E comunque, a me Luglio fa sempre uno strano effetto. Più che Dicembre, è lui il mese della transizione e dei buoni propositi. Vivo nella segreta convinzione che i botti di Capodanno e il count down di mezzanotte siano solo una formuletta esoterica da pronunciare a tutti i costi perché le cose vadano bene. Ma la progettualità del cambiamento, la pianificazione dei TO DO, a casa Ija&Sole, è tutta in 31 magici giorni che, guarda il caso, portano il numero magico per eccellenza: 7. Pane e Aleister Crowley a colazione, oggi?!!! Naaaaa. Anche se quel “Fai ciò che vuoi, sarà la tua legge” era un gran bel pensiero...
I miei intenti di bagnin-erare tutta la città e rinchiudere nelle cabine del mare i Ghisa sono miseramente falliti. Non per altro, ma perché di macchine - in giro- non ce ne sono proprio... Il sole a picco sembra aver generato l’evaporazione tossica del milanese fringuello. Il che, tutto sommato, non mi dispiace affatto. Scorrazzo per le vie del quartiere con la piacevole sensazione di affondo-tacchi nell’asfalto e godo immensamente della mia pre-liquefazione... D’inverno pago i miliardi in saune detox e d’estate volete che non vada in sollucchero per 35 gradi dermo-purificanti?! I pensieri positivi della sezione BEAUTY di Glamour Luglio se ne vanno a fottere qualche metro più avanti. Quando una sgorbia donnetta della sosta mi avvicina e, in tutta la sua simpatia, mi dice: “stia attenta ad andare in giro così col suo cane...che la tengo d’occhio e se non usa il sacchettino...”. ALT. Cos’è che ci ha detto ‘sto mezzo cassettone? Lascio che i 50 gradi si asfalto mi attraversino gambe, petto e braccia... e, poco prima del punto di fusione cervello, libero le parole come pitbull inferociti: “E lei ce l’ha il sacchettino per raccogliere se stessa?”. Dev’essere ancora là sul marciapiede senza respiro.
(Io e Sole, invece, sculettiamo in giro per la Milano deserta con picchi di grandissima autostima e autostronzaggine...)
Ta tunff... Ta-Ta-tunff... Il cuoricino batte il ritmo a rilentissimo, oggi. Metrica tutta sua. Colpa di 38 gradi e di un’aria densa, budinosa perfino. Eh già... L’idillio ventilato del molo di Alassio sembra lontano anni luce e il mio orizzonte di spiaggia e giovanotti marmorei è già stato sostituito da una colata di asfalto bollente e...storpi all’angolo! A questo punto mi appello all’associazione bagnini: potete mica dare il cambio per un giorno ai nostri Ghisa? Quelli li spediamo vestiti e incazzati sul bagnasciuga e voi, in costumino rosso-baywatch, tutti agli incroci! Fischiatemi pure dietro, multatemi e toglietemi anche tutti i punti... ma voi, stracciamutande diplomati, rianimereste tutti i cuoricini rallentati della città. Provare per credere.
Sole alto e polvere bianca sotto i piedi. Tra poche ore sarà così. Litigo ancora con qualche costumino dell’anno scorso (la prova bikini sarà drammatica) e batto il record di addominali stile Men Health: 300 di fila. Se non altro, le tartarughe mi passeggeranno sulla pancia... Ho qualche problema solo ad accettare che, nella terra dei baci al cioccolato (Alassio), i miei fitness propositi andranno a schiantarsi sotto la sdraio del bagnino. “Che-speriamo-sempre-sia-figo” dalla tenera età dei 7 anni. Il costume intero alla Baywatch, quest’anno, resta nell’armadio. Non sono più credibile come Pamela Anderson dei poracci ora che non ho più i capelli “voglia di Platino”, ma castani effettivi. E poi dal chirurgo chi ci è passato! Nonostante i propositi di Miss Dior (nuovo personaggio da blog di cui vi parlerò oltre), ancora siamo silicon-esenti.
In attesa che scatti l’ora della partenza, tre propositi:
1) Dimenticare DEFINITIVAMENTE quel gran stronzo di MarioBros. E augurargli che gli caschi un aereo canadese in testa. Toronto-ntòò. Torontoronto-ntero-torò...
2) Smessaggiare tutta la settimana da sotto l’ombrellone con Mà&Stè, i miei due migliori amici in attesa di connubio. Finchè credito non ci separi.
3) Ricordarmi una gran cosa: I OMEN IN CUM I CAN. MORDEN NO INCO, MORDEN DUMAN.
Nell’immenso piacere di sgranocchiare La Patatina PAI e di tracannare bollicine (per un cavolo) dietetiche all’ombra di un pesco, ecco l’illuminazione: tutto ha un SEQUEL. Friends. Sex And The City. Ma anche Harry Potter. E il santissimo Kill Bill. E allora... per che diavoli non dovrebbe avere un SEQUEL anche BlogNotes?! Okay...quello del numero (29) sarà solo il nostro piccolo segreto. E anche il claim “appunti di una quasi trentenne” meriterà qualche piccola modifica strutturale. Ma di chupa chupa da raccontare forse ce ne sono ancora molti. A cominciare dalla mia nuova condizione di Semifidanzata re-singlereggiante e dall’incredibile tempismo di David Gnomo. Fino ai fiori misteriosi del 29 giugno mattina. E a tante, tantissime altre cose... Ready to go?
